成长教育
极端暴力下，受害者会产生强烈的恐惧、惊慌，即便离开暴力环境，身心想要修复伤痕，也并非朝夕之事。
今天故事的主人公半吊儿胡，想分享她从小被父母棍棒教育的心理历程，以及她如何自救，让自己彻底走出暴力阴影的经历。
以下，是她的自述：
01如此生活二十年直到大厦崩塌
我生在农村，是多子女家庭，家庭资源很匮乏，又重男轻女，父亲崇尚棍棒底下出孝子的教育方式，我们都怕他。
母亲的家庭哲学是：眼泪底下谁都得听她的，我们再不服也得听话。
我一怕挨打，二怕有限的资源下自己被舍弃，三怕父母不爱我，所以直到上大学，都是人见人夸的乖乖女。
我与心理咨询的相遇开始得很奇妙。我是社会工作专业，大二在上一门叫“心理咨询”的课程，这是一门理论+实战课，是我们必修的专业课。
老师要求同学们自行分组，每个组出一个心理咨询剧本，上课时，由组员把剧本内容按照心理咨询过程模拟出来，老师带领剩下的学生们边观察，边记录，边教学。
本来我只要老实扮演学生角色，跟着老师的思路走，好好学习咨询技巧和理论就可以了，没想到会出现意外。
老师分析我们组模拟时，向我提出了一个问题：来访者经历父亲多次家暴，咨询师为什么完全不回应，不去问来访者的感受？
我当时一下懵了，基于三个原因：
1、我没有预料到老师会这么在意这个情况。因为家暴不是来访者主要困惑，她只是无意中提起，我原本期待老师对我们大幅描写的其他部分给予分析；
2、剧本是我根据自己真实经历编写的，她的发问无疑像一把剑向我指来，我习以为常的挨打竟有这么重要的影响力吗；
3、她问了我从未关注过的问题，来访者——我，作为多次承受父亲家暴的人，为何从未关注过自己的感受，发觉有何不妥？而我又为何能这么轻易将它公之于众？
后来老师分析了些什么，我完全听不进去，呆坐在教室里，反复思考最后一个问题，它像一道天雷劈中了我，从我坚硬的壳里劈开了一条缝，接着一堆难以言状的情绪涌了出来，搅得我非常难受。
一串念头一直在循环：那是家暴吗？我该有感受的吗？我有感受吗？我是什么感受？为什么我不知道……
那节课结束后，我没有和室友一起去饭堂，我毫无食欲，也不敢告诉她们我正在经历什么。心里有个声音喊，你得做点什么，你得做点什么，你马上就挡不住它们了。
02心理咨询扯下了现实的遮羞布
我突然想起学校有个心理咨询室，进行了快速的评估后，我下午毅然偷偷地去了那里。
我很怕被同学看到，很怕遇到的咨询师我不喜欢，很怕隐私会被暴露，但是这么多担心也挡不住我要去求救的意愿，我真的撑不住了。
印象深刻的是，一个小时的咨询，围绕上午的意外，我展开了很多回忆，不知道从哪儿戳中泪点，痛哭流涕。
咨询师其实就说了那几句话：“还有呢”“好点了吗”，然后就是频频点头，和不停递纸巾，可它们就像有魔力，把我的委屈都召唤了出来。
在那之前，我已经记不得上一次哭是什么时候了，只知道，哭，在我们家是一种羞耻文化，是被禁止的。
父母常挂在嘴边的话是：
“哭什么哭，没出息”
“不准哭了，再哭我打死你”
“就知道哭，除了哭你还会什么”......
记不得几时起，我已经修炼了一种超能力，绝不在任何人面前掉眼泪，哪怕到了眼角，我都可以把它逼回去。
从咨询室出来，我感觉胸腔里像是沉睡了很久的什么东西被唤醒了，有一种很大的解脱感。
但是更多的情绪还在不停发酵。我决定不再去做心理咨询了，因为我发现去了一次，似乎更加难受了，我控制不了的情绪更多了。
其实，我的真实情绪是：我害怕心理咨询，它扯下了现实的遮羞布，让我看到自己真实的样子，我不知道怎么应对。
无力是因为看到了不想看到的自我的另一面。
于原生家庭，原来我一直在压抑自己的负面情绪，讨好周围的人，即使被父亲一次次暴打，非常疼痛也能瞬间屏蔽掉自己的感觉器官，把自己抽离出来；
于人际关系，把别人的评价看得超过一切，被人一点点否定都会让我非常慌乱，比如高中时听到朋友说，班里人传我高冷、不近人情，自己哭了一上午，从此改变了言行，整天变着法给同学讲段子惹得大家开怀大笑。
我突然发现原来自己一点也不自信，价值感特别低：一切都以别人为中心而活着，生活一点意义也没有。
那之后，我对原生家庭与人际关系的处理有了翻天覆地的改变。
除了舍友，我疏远了所有人，断了和他们的联系，我的地理位置为这种改变提供了天然的优势，因为我是北方人，考到广州来读大学，而我旧有的关系网络几乎都留在了北方。
暑假我宁愿留在学校也不回家，寒假回去和父母大吵了一架，因为特别鸡毛蒜皮的小事。
但那是我的很多个第一次：第一次顶嘴，第一次冲他们发火，第一次在妈妈掉眼泪威胁时没有妥协，第一次在他们骂我时没有满心愧疚自责，第一次在爸爸甩我巴掌时用眼神顶了回去……
而这股能量，来自那次咨询后，我虽然害怕面对，还是借来了若干相关的心理书籍，加上自己无数次的自我觉察后，慢慢积累起来的。
那是一种新的能量，用得不熟练，而且更像一种蛮力。它指示我，不要再用以前那种讨好型人格生活了，不要再做父母的乖乖女了，不要再压抑自己的情绪了，要为自己而活！
所以凡是与此冲突者，我必反抗。谁能想到，我大学都上了一半了，居然进入了所谓的“青春叛逆期”。
但这种改变，也伴随着未知和陌生。
比如，不讨好后，我不知道该怎么去维持和经营人际关系了，哪里都透着别扭；我的负面情绪得到释放后，似乎对整个世界充满了仇恨，不受控制地乱窜，我不知道我该怎么办，问题到底出在哪里。
有时候那种矛盾的情绪会把我折磨得严重厌世。
大三时，又增加了一门课程《萨提亚家庭治疗模式》，大概这就是我和心理咨询的缘分，我又一次以学生的身份和它撞了个满怀。
老师的亲和力非常强，第一节课就被她身上那种气质所吸引，一个又一个家庭案例的分析，好像处处都戳在你的心窝里，让你又爱又恨。
爱是因为通过接触更多的家庭，视野拓展了，有一些疑问解开了，比如为什么我们的父母会是这样的父母，因为他们无能为力，只能做到这一步。恨是因为，我的问题还在，我的痛苦还是很明显。
当她说那句“课下有想聊聊的，可以来找我”时，我又动心了。
我去找她时，已经到了学期中，在我确认好几个学生已经和她沟通并且很安全后。严格意义说，那并不是心理咨询，只能算老师对我进行的心理辅导。
谈到家庭情况时，我自责万分，老师告诉我，那不是我的错。
谈到对自我的否定和无力时，老师说我已经做得很好了。
谈到对心理咨询的抗拒和逃避时，老师倾听完我的经历后，告诉我我能坚持过来很了不起。
谈到我们这门课时，老师说我很有悟性，鼓励我坚持学习。
当我情不自已放声大哭时，我看到老师的眼里也满是泪水.
那一刻，看到有一个人和你感同身受，我被治愈了，有股生的力量滋长起来，像是有束光照进了生命里，指引你去应该去的方向。
03你击中了我但我依然站了起来
大学毕业后，我继续看心理学文章，自学心理咨询知识，进行自我疗愈。
同时，我特意从事了一份销售工作。那真是巨大的挑战，在人际关系并不怎么和谐的情况下，每天被各种压力逼着与人打交道，无疑是自找苦吃。
我是把没吃过的苦头都吃了个遍，但是这个过程也治愈了我。
遇到最多的问题有两个。
第一，如何拒绝客户的过分要求，没有学会拒绝的时间里，我成了公司的劳模，把自己累得半死，但是对核心工作却帮助不大，只有苦劳没有功劳，还不被感激。我不是不懂拒绝，我是怕拒绝了，客户会抛弃我，我的价值无从体现。
第二，如何自信地夸赞自己，因为羞于此举，我吃了很多暗亏，失去了很多潜在客户，我也不是不会夸，是心里并不真的认可自己。
我想我所有的痛苦，大部分都是这两个心理带来的吧，自己都不认可自己，不爱自己，不怜惜自己，别人怎么会爱我呢？
这个煎熬的过程里，我的咨询师，我学过的心理课程，都在暗暗地为我积蓄能量，我想明白了问题出在哪里。那一刻，我发现，想通了，难题也就迎刃而解了。我并不真的需要怎么大动干戈。
当我第一次非常坚定地拒绝客户的不合理要求，但是他反而更愿意配合我的方案时，我别提有多高兴和自信了。
当我由衷地认可自己，并且向客户大方地介绍我自己时，我觉得世界真神奇，原来说这些话也不难啊，而且重复次数越多，我越是打心眼里认可自己了，价值感越来越强了。
工作越来越顺利时，突然发现我的人际关系质量也上了一个层次。我一下能辨认出来哪些朋友是真的关心我，哪些是我一直讨好费力经营的，我对他们进行了洗牌，淘选出了那些真正能提高我幸福感的朋友，用心维护。
去年春节回家时，我带父母去体检，父亲因为平时生活不节制，有很多影响健康的坏习惯，因此担心得吃不下饭，但是不敢告诉我，自己吓唬自己。我知道后，对以前的一切突然释怀了，老虎终究也有老去的一天，况且我早就是自己的主人了，以前我没办法改变，但眼下我可以自己做主。
我的人生早就不一样了，不需要谁改变。
心理咨询于我，像是上帝伸出的那只手，指引了我解救的方向。我顺着这个方向爬了出来，虽然花的时间有点长，但值得。有些路，就是没有捷径，只有自己一步步往前走，才能找到出口。没有这场相遇，我想人生大概会很无趣。
不管是在工作中，还是生活中，我都遇到了很多和我一样经历心理危机的朋友，他们很信任我，找我倾诉。
每当有必要时，我会建议她们去找一位专业的心理咨询师寻求帮助，因为我由衷认为，每个人的生命都值得被这束光点亮。
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