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从小被家暴的人,长大后如何自救?
发布时间:2023-03-07     作者:   来源:科普中国   分享到:

极端暴力下,受害者会产生强烈的恐惧、惊慌,即便离开暴力环境,身心想要修复伤痕,也并非朝夕之事。

今天故事的主人公半吊儿胡,想分享她从小被父母棍棒教育的心理历程,以及她如何自救,让自己彻底走出暴力阴影的经历。

以下,是她的自述:

01如此生活二十年直到大厦崩塌

我生在农村,是多子女家庭,家庭资源很匮乏,又重男轻女,父亲崇尚棍棒底下出孝子的教育方式,我们都怕他。

母亲的家庭哲学是:眼泪底下谁都得听她的,我们再不服也得听话。

我一怕挨打,二怕有限的资源下自己被舍弃,三怕父母不爱我,所以直到上大学,都是人见人夸的乖乖女。

我与心理咨询的相遇开始得很奇妙。我是社会工作专业,大二在上一门叫“心理咨询”的课程,这是一门理论+实战课,是我们必修的专业课。

老师要求同学们自行分组,每个组出一个心理咨询剧本,上课时,由组员把剧本内容按照心理咨询过程模拟出来,老师带领剩下的学生们边观察,边记录,边教学。

本来我只要老实扮演学生角色,跟着老师的思路走,好好学习咨询技巧和理论就可以了,没想到会出现意外。

老师分析我们组模拟时,向我提出了一个问题:来访者经历父亲多次家暴,咨询师为什么完全不回应,不去问来访者的感受?

我当时一下懵了,基于三个原因:

1、我没有预料到老师会这么在意这个情况。因为家暴不是来访者主要困惑,她只是无意中提起,我原本期待老师对我们大幅描写的其他部分给予分析;

2、剧本是我根据自己真实经历编写的,她的发问无疑像一把剑向我指来,我习以为常的挨打竟有这么重要的影响力吗;

3、她问了我从未关注过的问题,来访者——我,作为多次承受父亲家暴的人,为何从未关注过自己的感受,发觉有何不妥?而我又为何能这么轻易将它公之于众?

后来老师分析了些什么,我完全听不进去,呆坐在教室里,反复思考最后一个问题,它像一道天雷劈中了我,从我坚硬的壳里劈开了一条缝,接着一堆难以言状的情绪涌了出来,搅得我非常难受。

一串念头一直在循环:那是家暴吗?我该有感受的吗?我有感受吗?我是什么感受?为什么我不知道……

那节课结束后,我没有和室友一起去饭堂,我毫无食欲,也不敢告诉她们我正在经历什么。心里有个声音喊,你得做点什么,你得做点什么,你马上就挡不住它们了。

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02心理咨询扯下了现实的遮羞布

我突然想起学校有个心理咨询室,进行了快速的评估后,我下午毅然偷偷地去了那里。

我很怕被同学看到,很怕遇到的咨询师我不喜欢,很怕隐私会被暴露,但是这么多担心也挡不住我要去求救的意愿,我真的撑不住了。

印象深刻的是,一个小时的咨询,围绕上午的意外,我展开了很多回忆,不知道从哪儿戳中泪点,痛哭流涕。

咨询师其实就说了那几句话:“还有呢”“好点了吗”,然后就是频频点头,和不停递纸巾,可它们就像有魔力,把我的委屈都召唤了出来。

在那之前,我已经记不得上一次哭是什么时候了,只知道,哭,在我们家是一种羞耻文化,是被禁止的。

父母常挂在嘴边的话是:

“哭什么哭,没出息”

“不准哭了,再哭我打死你”

“就知道哭,除了哭你还会什么”......

记不得几时起,我已经修炼了一种超能力,绝不在任何人面前掉眼泪,哪怕到了眼角,我都可以把它逼回去。

从咨询室出来,我感觉胸腔里像是沉睡了很久的什么东西被唤醒了,有一种很大的解脱感。

但是更多的情绪还在不停发酵。我决定不再去做心理咨询了,因为我发现去了一次,似乎更加难受了,我控制不了的情绪更多了。

其实,我的真实情绪是:我害怕心理咨询,它扯下了现实的遮羞布,让我看到自己真实的样子,我不知道怎么应对。

无力是因为看到了不想看到的自我的另一面。

于原生家庭,原来我一直在压抑自己的负面情绪,讨好周围的人,即使被父亲一次次暴打,非常疼痛也能瞬间屏蔽掉自己的感觉器官,把自己抽离出来;

于人际关系,把别人的评价看得超过一切,被人一点点否定都会让我非常慌乱,比如高中时听到朋友说,班里人传我高冷、不近人情,自己哭了一上午,从此改变了言行,整天变着法给同学讲段子惹得大家开怀大笑。

我突然发现原来自己一点也不自信,价值感特别低:一切都以别人为中心而活着,生活一点意义也没有。

那之后,我对原生家庭与人际关系的处理有了翻天覆地的改变。

除了舍友,我疏远了所有人,断了和他们的联系,我的地理位置为这种改变提供了天然的优势,因为我是北方人,考到广州来读大学,而我旧有的关系网络几乎都留在了北方。

暑假我宁愿留在学校也不回家,寒假回去和父母大吵了一架,因为特别鸡毛蒜皮的小事。

但那是我的很多个第一次:第一次顶嘴,第一次冲他们发火,第一次在妈妈掉眼泪威胁时没有妥协,第一次在他们骂我时没有满心愧疚自责,第一次在爸爸甩我巴掌时用眼神顶了回去……

而这股能量,来自那次咨询后,我虽然害怕面对,还是借来了若干相关的心理书籍,加上自己无数次的自我觉察后,慢慢积累起来的。

那是一种新的能量,用得不熟练,而且更像一种蛮力。它指示我,不要再用以前那种讨好型人格生活了,不要再做父母的乖乖女了,不要再压抑自己的情绪了,要为自己而活!

所以凡是与此冲突者,我必反抗。谁能想到,我大学都上了一半了,居然进入了所谓的“青春叛逆期”。

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但这种改变,也伴随着未知和陌生。

比如,不讨好后,我不知道该怎么去维持和经营人际关系了,哪里都透着别扭;我的负面情绪得到释放后,似乎对整个世界充满了仇恨,不受控制地乱窜,我不知道我该怎么办,问题到底出在哪里。

有时候那种矛盾的情绪会把我折磨得严重厌世。

大三时,又增加了一门课程《萨提亚家庭治疗模式》,大概这就是我和心理咨询的缘分,我又一次以学生的身份和它撞了个满怀。

老师的亲和力非常强,第一节课就被她身上那种气质所吸引,一个又一个家庭案例的分析,好像处处都戳在你的心窝里,让你又爱又恨。

爱是因为通过接触更多的家庭,视野拓展了,有一些疑问解开了,比如为什么我们的父母会是这样的父母,因为他们无能为力,只能做到这一步。恨是因为,我的问题还在,我的痛苦还是很明显。

当她说那句“课下有想聊聊的,可以来找我”时,我又动心了。

我去找她时,已经到了学期中,在我确认好几个学生已经和她沟通并且很安全后。严格意义说,那并不是心理咨询,只能算老师对我进行的心理辅导。

谈到家庭情况时,我自责万分,老师告诉我,那不是我的错。

谈到对自我的否定和无力时,老师说我已经做得很好了。

谈到对心理咨询的抗拒和逃避时,老师倾听完我的经历后,告诉我我能坚持过来很了不起。

谈到我们这门课时,老师说我很有悟性,鼓励我坚持学习。

当我情不自已放声大哭时,我看到老师的眼里也满是泪水.

那一刻,看到有一个人和你感同身受,我被治愈了,有股生的力量滋长起来,像是有束光照进了生命里,指引你去应该去的方向。

03你击中了我但我依然站了起来

大学毕业后,我继续看心理学文章,自学心理咨询知识,进行自我疗愈。

同时,我特意从事了一份销售工作。那真是巨大的挑战,在人际关系并不怎么和谐的情况下,每天被各种压力逼着与人打交道,无疑是自找苦吃。

我是把没吃过的苦头都吃了个遍,但是这个过程也治愈了我。

遇到最多的问题有两个。

第一,如何拒绝客户的过分要求,没有学会拒绝的时间里,我成了公司的劳模,把自己累得半死,但是对核心工作却帮助不大,只有苦劳没有功劳,还不被感激。我不是不懂拒绝,我是怕拒绝了,客户会抛弃我,我的价值无从体现。

第二,如何自信地夸赞自己,因为羞于此举,我吃了很多暗亏,失去了很多潜在客户,我也不是不会夸,是心里并不真的认可自己。

我想我所有的痛苦,大部分都是这两个心理带来的吧,自己都不认可自己,不爱自己,不怜惜自己,别人怎么会爱我呢?

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这个煎熬的过程里,我的咨询师,我学过的心理课程,都在暗暗地为我积蓄能量,我想明白了问题出在哪里。那一刻,我发现,想通了,难题也就迎刃而解了。我并不真的需要怎么大动干戈。

当我第一次非常坚定地拒绝客户的不合理要求,但是他反而更愿意配合我的方案时,我别提有多高兴和自信了。

当我由衷地认可自己,并且向客户大方地介绍我自己时,我觉得世界真神奇,原来说这些话也不难啊,而且重复次数越多,我越是打心眼里认可自己了,价值感越来越强了。

工作越来越顺利时,突然发现我的人际关系质量也上了一个层次。我一下能辨认出来哪些朋友是真的关心我,哪些是我一直讨好费力经营的,我对他们进行了洗牌,淘选出了那些真正能提高我幸福感的朋友,用心维护。

去年春节回家时,我带父母去体检,父亲因为平时生活不节制,有很多影响健康的坏习惯,因此担心得吃不下饭,但是不敢告诉我,自己吓唬自己。我知道后,对以前的一切突然释怀了,老虎终究也有老去的一天,况且我早就是自己的主人了,以前我没办法改变,但眼下我可以自己做主。

我的人生早就不一样了,不需要谁改变。

心理咨询于我,像是上帝伸出的那只手,指引了我解救的方向。我顺着这个方向爬了出来,虽然花的时间有点长,但值得。有些路,就是没有捷径,只有自己一步步往前走,才能找到出口。没有这场相遇,我想人生大概会很无趣。

不管是在工作中,还是生活中,我都遇到了很多和我一样经历心理危机的朋友,他们很信任我,找我倾诉。

每当有必要时,我会建议她们去找一位专业的心理咨询师寻求帮助,因为我由衷认为,每个人的生命都值得被这束光点亮。


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