成长教育

爸爸妈妈们好不容易“哭一路送一路”，经历了开学灾难大片，成功把家里的小宝贝送进了幼儿园。

但操心的老父老母们，这颗心却从没有放下。

“宝宝在学校吃不吃得惯？”

“和同学老师相处得好不好？”

“他还那么小，会不会被周围的同学欺负？”

种种担忧萦绕在心头，本以为把娃交出去能安心，没想到反而有些糟心。网上一位爸爸就深有感触，家里的小公主上幼儿园时，不小心被其他宝宝抓了一下，留了阴影，死活不想去上去。好劝歹劝，小家伙才同意继续上学。

身为老爸的赵先生，心里却一点也不踏实，偷偷跟在女儿后面，躲在幼儿园门口汽车后边，整整观察了女儿90分钟，看到内向的女儿绽放了笑容，才满意地会到了家。

幼儿园也是个小社会，磕磕碰碰在所难免。有些家长和老师可能觉得，才几岁大的孩子，心思单纯，天真无邪，孩子之间“打打闹闹”都是常态，不能算“欺负”。但美国学者们长期调查后发现，即使是在幼儿园，孩子依旧有“被欺负”的风险。

平时孩子偶发性的冲突，造成的争吵甚至是身体上的冲撞，还是属于人际交往中可能出现的正常行为。“欺负”则带有更明显的企图伤害性，多次重复性和力量的不均衡性。

它可能是肢体上的“打”、“踢”、“抓”、“咬”，施暴者仗着自己的身体优势对受害者进行长期的身体伤害，这在幼童受到欺负的表现中出现最多，占据了所有“欺负”行为的78.06%。

欺负也可能是言语上的侮辱、戏弄，或者是针对受害者进行人际上的孤立。比如常常拿受害者的名字起哄，让其他同学不和受害者交朋友等。

曾经有这样一个案例：

一天午饭时，5岁的小女孩Vicky和小伙伴一起坐在桌子上吃饭。
她先问了大家一句：“喜欢吃巧克力的请举手！”，并迅速地举起了自己的手。其他小朋友也纷纷举起了手。
接着，她又说了一句“喜欢意大利面的请举手！”，再次举起了自己的手，其他的小伙伴也纷纷跟随。
最后，她说了句“喜欢Carmen的请举手！”。但这一次，她没有举手，所有的小朋友都没有举手。那个叫Carmen的女孩哇哇大哭......

看，”欺负“这件事其实很随机，它可以发生在任何时候，任何地点，甚至是任何人的身上。

研究调查发现，欺负者往往比被欺负者要来得高大、强壮，他们习惯于通过“控制他人”来获得内心的成就感，并觉得这是一件可以拿来炫耀的事情。

他们选择受害者时，并不完全有针对性。理由可以很奇葩，比如“你的衣服他不喜欢”，“你今天的午饭闻着味道不好”，都可能成为他攻击受害者的理由。

如果被针对的孩子表现出顺从、哭闹或者惊慌逃跑等对外界刺激敏感的行为，欺负者的内心会得到很大的满足，并且开始不断的重复这种“加害”过程让自己觉得有价值。

体型弱小、缺少同伴、长相有缺陷的孩子容易被加害者选为目标。很多家长可能觉得自己孩子人高马大，不去欺负别人就不错了，但根据调查，爱“欺负人”的孩子也很容易成为被排挤的对象。

一个经常在学校仗着自己身体优势“欺负”人的孩子，如果一旦受到老师的批评或者被别人孩子贴上“坏孩子”的标签，很多孩子都会自发地把自己归类于“英雄”的一边，而从心里去“孤立”这个坏孩子。如果这个孩子继续表现出不友好的攻击行为，其他孩子会认为他“咎由自取”，加深对他的孤立。

并不是所有的欺凌都能被发现。很多老师会把这种“幼童欺负”处理为一场“幼童冲突”。家长如果发现活泼的孩子突然间情绪低落，孩子抗拒上幼儿园等这种疑似孩子遭到“欺负”的情况，要及时与老师保持沟通，引导老师认识这些可能存在的“欺负行为”，及时将欺负断绝于苗头。

当孩子被欺负时，很多家长可能第一想法就是打回去。但以暴制暴并不是一个好办法，而且孩子总要长大，作为家长并不可能做到实时防护。

德国针对4岁以上的孩子就专门设立了自我防御课程，教会孩子能识别侵犯，自我保护。它包括以下几点：

1. 让孩子知道权利的界限

想要识别侵犯，首先得让孩子清楚哪些是自己的权利，哪些是别人的权利。规则意识很重要。

你的东西别人不能碰，但同样的东西未经允许你也不能随便拿。

你不能打别人，但别人也不能打你。尊重是相互的。

2. 向欺负者大声说不

告诉欺负者“你这样的行为，并不是一个正确的行为”，不要容忍顺从。

“你们打我是不对的”，“抢我的东西也是不对的”

坚定地说出自己的想法，不要慌张，施暴者很多内心很“怂”，你足够坚强，他们会产生动摇，“这个人并不好惹”，不再来打扰你。

3. 出现情况要及时跟他人求助

做孩子坚强的后盾，告诉孩子“幼儿园里，遇到不愉快的事情，一定要及时和爸妈说”。平时也要多留意孩子的行为是否有异常，做个有心人。加强与老师之间的交流沟通，及时了解孩子的在校情况。

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