01现在的家长是不是没有能力教育孩子？

       坦白说，当初是我觉得孩子有严重的行为问题......

作为一个在学业工作上得心应手的医学博士妈妈，在穷尽其力教育孩子却依然无果的痛苦无奈之下，摸到了心理咨询领域，希望能“搞定”孩子。

儿子天性也是活泼调皮的那类小子。

 不到2岁时第一次回老家，就会主动大方的跟一圈不认识的陌生人说：

“我是xx，我今年2岁，我家在广州。”

但家里种种变故后，到幼儿园大班期间，就几乎不主动交朋友，既不会也不喜欢的那种，大部分时候独来独往。

那时我不仅不以为然，甚至还暗自觉得孩子只喜欢看书，不去瞎玩儿浪费时间是好事儿。

小学二年级我接回身边上学，发现儿子握笔写字的姿势与一般完全不同，写出来的字速度慢且难看。

以至每天只要到作业时间，我心里的第一要务就变成了竭力纠正他的握笔姿势。

家里便开始上演妈妈从和颜悦色到阴云密布到暴跳如雷，儿子从阴奉阳违到被迫改姿势到手足无措的进程。

日日整的母子两人疲惫不堪痛苦不已。

此期间儿子与同学同伴的疏离表现愈加明显。

为了培养儿子多跟伙伴们交往，二年级暑假里，我刻意把家里整得像儿童乐园。

整个暑假院里大小小的孩子们几乎天天来我家蹲点，在客厅里房间里聚堆儿游戏的，追逐嬉闹的，拌嘴玩耍的，各种花样聚群玩儿叫闹的不亦乐乎。

而我的孩子依然只在他房间的角落里趴着翻他的书。

即便伙伴们主动拉他玩儿他也不怎么搭理，似乎周围的一切欢闹和伙伴们都与他无关。

我依然认为既然成绩一直还好，其它大概问题不大。

10岁后儿子表现出更多偏常态的行为......

在炎热多雨而又漫长的南方夏季里，居然开始不肯穿背心短袖短裤凉鞋等服装。

必须要长袖长裤袜子全包鞋出门，甚至一段时间里不肯刷牙不肯洗脸洗澡。

且其奇特握笔、独来独往等在我近三年的各种努力甚至强力纠正后依然毫无改善。

不仅行为纠偏上无进展，甚至情感上也开始对我表现冷淡，不怎么听我的各种道理，也不怎么理会我的各种软硬手段。

面对儿子的偏态行为冷淡情感，我疲惫不堪精疲力尽，却又无计可施无能为力.......

02救救孩子，还是救救你自己

为了自己，也为了孩子，我踏入亲子心理课堂，去请教心理老师。

心理工作坊中，我开始意识到，儿子的问题跟我的养育关系巨大。

意识到这一点之后，终于同意老师开始说的，想要“搞定”孩子，不如先“搞定”自己。

孩子除了天性部分，很多行为模式源自后天养育中的塑造，孩子多半只是在父母为原件基础上的复印件。

未曾成长的父母，或者说对自己内在的关系模式没有觉知的父母，常常会无意识中把原生家庭的关系模式带到亲密关系和亲子养育中。

这就是心理学上常说的代际传递或强迫性重复。

要么己所不欲，勿施于最亲之人，

要么尽管己所不欲，却反而会施与最亲之人。

无意识中会以自己的好恶为标尺去要求或对待最亲近的人，希望对方好己所好，恶己所恶。

甚至可能还是在“一切为了他好”的主观意识表现下，用自己或逞强或示弱的方式去控制或要求对方。

竭力想去让对方去做自己喜欢的事成为自己喜欢或期待的人。

究其根本，大概也只是希望自己能感受到对方的爱。

一个人，无论生理年龄多大，若内心未曾成长不够成熟，感受到的爱大概始终是不够的。

安全感也始终不够，无法把自己和对方都视为一个独立的个体，。

要互相纠缠捆绑一起去应对本能中恐惧的一切。

03“宝宝爱妈妈，宝宝会乖，妈妈你别生气“

儿子10岁，我开始踏上成年后的内在自我成长之路，去接受团辅，个体咨询、工作坊等。

结果也确实在“搞定”自己的过程中，逐步达成了“搞定”孩子的初衷。

某次个人体验中，记得老师又一次引导我抛开道理，放松自己，让内心自由的去体验，去分辨那些情感。

那次一下子浮现出一些记忆深刻的画面......

记忆中的那个小小的儿子，无数次的用小小的手努力的把自己的耳朵眼睛扯起来鼻子压下去，竭力的扮成小猪脸，仰起脖子给妈妈看，嘴里奶声童声的说着妈妈你要笑。

那个孩子无数次的用力抱着妈妈的腿，对妈妈说：

“宝宝爱妈妈，宝宝会乖，妈妈你别生气，妈妈你要笑，妈妈抱抱。”

而他对面的妈妈，无数次的板着脸硬着声教训他:

“这做的不对，那做的不好；

你看XX做的比你好，真希望我是XX的妈妈；

你表现不好，都是你惹妈妈生气了；

因为你做错了所以妈妈不开心；

你把什么什么做好了妈妈才爱你；

你得先承认错误妈妈才能抱你；

你今天不乖所以没有睡前故事......”

无数次的把自己的疲惫和挫败都无意识的发泄到孩子身上，对他满脸满怀的爱的表达和渴求不予回应。

那个孩子，从一个无限柔软无限爱的婴儿，变成了一个冷淡抑郁孤独的儿童，体验到孩子的情感，充满着不安、恐惧、委屈、不解、焦虑、失望、绝望......

而那个妈妈，充满着疲惫、不安、恐惧、焦虑、愤怒、惭愧、内疚。

我崩溃大哭，平复后，在老师柔和的言语引导下，渐渐与自己和解。

一次次类似的心灵探索中，现实过往中的画面不断电影般掠过......

又一次画面中，浮现出的那个充满着不安、恐惧、委屈、不解、焦虑、失望、绝望的孩子变成了小小的我自己。

而那个充满着疲惫、不安、恐惧、焦虑、愤怒、惭愧、无力的大人变成了爸爸的样子......

我又一次痛哭不已，又一次去安抚那个可怜的孩子。

去给她最渴望的温暖的爱的抚触，去陪她长大.....

在持续的个人体验与成长中，自己与过往一次次的和解、修复，内在小孩一点一点的成长，慢慢感受到心里逐渐充满了温暖而又平和的力量。

某次催眠状态下做理想自我画像，理想的自己几乎就是现实中的样子。

而现实日常生活中，我也感受到了自己的变化。

确实也常常感受到无论生活状况如何，无论外在阴晴冷暖，

内在都像有一朵美丽的花在自由的绽放，有一棵茂盛的树在不断的茁壮成长。

04与自己和解吧感受内在的自由与爱的丰盛

事实上，日常依然是不如意之事常十之八九。

但即便是看到或听到或亲身经历种种不如意之事，我的心态和性情及行为应对都不一样了。

心里会自然中性的去看待现实不满意的遭遇，不怎么紧张焦虑，也不容易恼怒生气。

更容易去感受到平淡日常中小小的幸福，感受着对这个世界无限的热爱。

一个内在充满爱和力量、对自己很满意，能被自己内在的爱陪伴和滋养的人，对外界自然也不会有太多的不满，对他人也不会有太多的索求或控制。

在关系中更能够给出单纯的温和的爱，如同滋养万物生长的阳光空气。

我爱你不是因为我需要你对我的爱，

我对你好不一定需要你对我好，我做的只是我喜欢做的事儿，

你也完全可以去做你喜欢做的事儿，成为你想成为的人。

自我转变后，跟儿子也有了不同的相处方式。

不再试图去强行控制或纠正或改变他，只是去爱他信任他支持他陪伴他成长。

孩子11岁后，我能几乎每天无数次的告诉他：

“妈妈爱你，你是最可爱的宝贝。”

儿子从最初的无动于衷没有反应，到开始表示出怀疑：

“妈妈你又骗我的吧”“妈妈你说的是不是真的”，

到表示有点相信：

“嗯”“知道了”，

到最后甜蜜或骄傲的以“哼”表示认同和接受。

儿子的行为表现也慢慢接近大多数孩子的样子，初中里能把同学发展成朋友，高中里甚至有了死党哥们姐们，大学选择了自己喜欢的学校喜欢的专业。

即便他现在或以后依然有各种行为上的偏离，但真的不影响我觉得他无比可爱无比美好。

我自己在心理修养中一路受益一路成长之余，

自然也很乐意更多的去分享它，

这对我而言是一件发自内心热爱且感到快乐的事儿。

若还能因此帮到一些与曾经的自己类似受困的他人，让更多的人也去寻找内心的自由，成为满意的自己，何乐而不为呢。

记得几年前接受机构采访时，被问到:“心理咨询带给我的最大改变什么” 

我的回答是：“提升了日常生活中的幸福感。”

现在再一次来回答这个问题，我会说，

“心理咨询带来的是心理的成长，是内在的自由与爱的丰盛，有了自由和丰盛的爱的内心，外在自然能理智和情感都在线，温暖平和的看待和应对各种不如意之事，感受到日常平凡生活的幸福。”

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