成长教育

有位读者说，她有个特点，就是很喜欢收养街上的流浪狗，她看到了又病又脏的流浪狗，就会就把它们抱起来送到宠物医院去治疗。但是，宠物医生对这些流浪狗往往也是无力回天，因为病得太重了，来得太晚了，所以它们的命运就是死亡。

她也不知道为什么，就是有很强的动力驱使她去收养流浪狗。她为了让病危的流浪狗得到救治，甚至还刷爆过信用卡，她的朋友都觉得难以理解，宠物医生也只当她是个有钱的爱心人士。

又脏又病的流浪狗，是她内心的自我意象，她想通过对流浪狗的关心、照顾，来治疗自己早年被忽视、遗弃的创伤。因为她内心一直在试图修复和表达早年的创伤：我得到的照顾不周，我要死了，我活不下来。

情感的遗弃和忽视，是儿童成长过程中的隐形创伤。

这位读者说，她不到2岁就被送到爷爷奶奶家，因为弟弟出生了。直到8岁，她才回到父母身边。因为中间有好几年的时间没有和父母一起生活，这就影响到她和父母的依恋关系。

虽然在意识层面上，大家会说父母都要上班，没办法兼顾两个孩子，而且她也要准备上幼儿园了，爷爷奶奶更方便接送等等。但是，她当时最大的感受就是难过，因为爸爸妈妈不要我了。年幼的她，就觉得是因为自己不好，所以爸爸妈妈要弟弟不要自己。

所以从小到大她都很自卑，她说自己是一个没有底气的人。没有什么底气？没有父母爱自己的底气。这种自卑感是刻在骨子里的。因为对年幼的她来说，她经历的事实就是爸爸妈妈抛弃了她。当她再次回到父母身边的时候，总是觉得自己像是一个外人，没办法融入到家庭生活中。所以她从小看到又脏又病的流浪狗，她就忍不住去抱它、救它。

其实，她想救的是她自己。

杭州知名摄影师鹿道森在微博上留下一封遗书后自杀身亡。遗书中，他回顾自己25年的人生，就像是一部现实版的“不被爱的人的短暂一生”。留守儿童、校园霸凌，缺少爱的成长环境，长期的无助与绝望，让他选择了用自杀的方式来结束心灵的痛苦。

在他的遗书中，我留意到有这样一段话：

“想起19年在南京捡到的流浪猫，自己全身上下也没有几百块钱，带着它去检查花了好多钱，最后却还是太虚弱离开了。只是现在想起来，要是我多有点钱，当天晚上就去带它去检查。或许它也就不会那么早去世，要是我多有点钱，可能也就能够让它好起来呢?医院医生也说，可能是太小了病快快的猫妈妈觉得养不活就遗弃了，我时常也觉得，大概我们的命运也没什么不同吧，现在想起还是会觉得心痛，可能你还是不太适合在这个星球生活吧。”

这段话，或许就是他的人生写照。这段话，也是他也曾想要拉自己一把的痕迹。

能够被至亲至爱的人所爱着，就是我们活在这个世界的底气，这也是心理健康的基础。如果一个人没有这样的关系，他在遇到困难挫折的时候，就会过得更艰难，也会更容易地放弃自己。

在很多青少年危机干预的案例中可以看到，没有被关系滋养的孩子，他可能会因为一点小的挫折，就感到绝望甚至是放弃生命。

我想起曾做过的一起危机干预。

有位高中女生，因为和同学闹别扭而情绪低落，最近常常一个人躲在角落哭泣，她坦言曾有过自伤的行为。我在和她访谈的过程中发现，重点不在于和同学闹别扭，而是闹别扭之后同学不理她，她因此很痛苦。

我向她了解过去是否曾经出现过类似的情景。她说，前段时间和妈妈吵架了，妈妈也是不理她，虽然和妈妈吵架的时候闹得很凶，但是她也在事后主动和妈妈道歉，想缓和关系。可是，她的妈妈却不怎么搭理她，这让她手足无措。

我问她是因为什么事情和妈妈发生争吵。她说是因为考试成绩不理想，妈妈限制她每周只能有2个小时的时间使用手机。因为她是在学校住宿，学校不能使用手机。一周好不容易回去一次，有时候要用手机查资料，要跟朋友联系，有时还想放松一下玩玩游戏，两个小时根本就不够用。她觉得不合理，她知道自己不是沉迷手机的人，想和妈妈商量增加使用手机的时间。她觉得妈妈不理解她的感受，最后母女俩就为此吵了起来。

但是，妈妈非常强势，如果女儿不听话，妈妈就开始使用冷暴力，忽视女儿，不回应女儿。她一方面想要对抗以争取权利，一方面又害怕表达自己的想法后，会被妈妈忽视和抛弃。所以，她在和同学的关系中，也陷入了同样的模式，如果对方不再回应她的时候，她就陷入了深深的被抛弃的恐惧之中。

当生活中一再出现挫折性事件的时候，她就陷入了非常痛苦绝望的状态。可以牵挂的关系没有了，就好像被全世界抛弃了一样，所以她想到要去自杀。

关系给她带来了创伤，所以我在对她进行危机干预的时候，就把关系变成药，变成她的内在资源。

我问她妈妈有些什么强势的表现。她说妈妈会不经她同意进她房间，会随意翻看她的东西。但是对弟弟就不会这样，她觉得妈妈重男轻女，很偏心。

我又问她：“妈妈是一直这样吗？或者说从什么时候开始，妈妈不经你同意就随便进你房间，翻看你的东西？”她思考了一下，说是在初中的时候。

我：你上初中的时候发生了什么事吗？

她沉默了一会儿，说：那时候我早恋了。所以妈妈就限制我外出的时间，然后经常突然进我房间，翻看我的东西。

我：那你觉得妈妈为什么这个时候会进你的房间翻看你的东西呢？

她：我知道她在担心我。

我：担心你什么呢？

她：可能怕我做出让自己一辈子后悔的事吧。

我：那妈妈对弟弟也是这样吗？弟弟也会觉得妈妈强势吗？

她：没有，她知道弟弟在学校里有女孩子喜欢他，是弟弟主动说的，但妈妈听了后却什么也没说。

我：看起来，你妈确实有点偏心，她只担心你，居然一点都不担心弟弟。

当我说出这句话的时候，原来还挂着眼泪的她没忍住就笑了出来。我知道危机已经过去了，但我仍然要发掘她更多的内在资源。

我继续问她：那你和妈妈吵架了，爸爸有说什么吗？

她：爸爸说妈妈都30几岁了，几十年都是这样过来的，改不了了，他叫我要适应。

我：看来你爸爸在适应妈妈强势的这件事上，他很有经验呀。

她又忍不住地笑了出来。她会发现，原来爸爸妈妈吵架的时候，妈妈对爸爸也是这样的态度。此时她知道，妈妈不是在针对她，虽然她内在依恋的部分仍然很脆弱，仍然很有可能在相似的事情上出现情绪低落。但她有了更多的视觉来理解她和妈妈的关系，妈妈是在意她的，只是妈妈用错了方式，而这个方式给她带来了被忽视和抛弃的创伤，也给她的人际关系带来了阻碍。

说这个案例，是希望父母们看到，我们对孩子的情感，是牵系孩子的未来，是孩子活在这个世界的底气。

所以，请你此刻开始爱你的孩子吧！还不晚！

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